Zlostavljanje…

Kada ljudi kažu zlostavljanje, najčešće pod tim podrazumevaju nasilje u porodici. Pokušaj osobe, koja je u braku ili intimnoj vezi, da dominira i kontroliše drugu osobu je zlostavljanje.

Svako ponašanje koje nanosi fizički, psihički i emocionalni bol, bilo da su tragovi vidljivi ili ne, je zlostavljanje.

Nasilje i zlostavljanje se koriste isključivo u svrhu sticanja i održavanje potpune kontrole nad drugom osobom.  Zlostavljač ne „igra pošteno“, on koristi zastrašivanje, strah, krivicu, sramotu kako bi potčinio drugu osobu.

Fizičko zlostavljanje

… uključuje upotrebu fizičke sile. Fizički napad ili premlaćivanje je zločin, bilo da se događa u porodici ili van nje.

Iskustva pokazuju da ako vas je partner jednom udario, verovatno će nastaviti i dalje da vas povređuje. Nasilni zlostavljači obično svoje udarce usmeravaju tamo gde se neće videti. Umesto da se ponašaju nekontrolisano, oni usmeravaju svoje udarce tamo gde se modrice i tragovi ne vide.

Možda su fizički napadi prestali kada ste se odrekli svog mišljenja, svojih prijatelja i porodice ili ste prestali da donosite odluke. Nije pobeda ako se morate odreći svojih prava kao osobe i partnera u zamenu za prekid napada!

Emocionalno zlostavljanje

Ne uključuju svi nasilni odnosi fizičko maltretiranje. To što niste izudarani i u modricama ne znači da vas ne zlostavljaju. Mnogi muškarci i žene pate od emocionalnog zlostavljanja, koje nije ništa manje razorno. Nažalost, emocionalno zlostavljanje se često minimizira ili zanemaruje – čak i od strane osobe koja ga doživljava.

Cilj emocionalnog zlostavljanja je da se potkopa osećaj lične vrednosti i nezavisnosti osobe – ostavljajući osećaj da nema izlaza iz veze ili da ste bez partnera zlostavljača niko i ništa.

Emocionalno zlostavljanje uključuje verbalno zlostavljanje, optuživanje, okrivljavanje, sramoćenje, izolaciju, zastrašivanje i kontrolisanje ponašanja…

Zlostavljači koji koriste emocionalno ili psihičko zlostavljanje, često prete fizičkim nasiljem partneru ili deci, zastrašuju, uništavaju imovinu, povređuju kućne ljubimce, izoluju partnera od prijatelja, porodice, posla…

Rane od emocionalnog zlostavljanja su stvarne i duboke. Možda mislite da je fizičko zlostavljanje gore od emocionalnog, zato što možete završiti u bolnici. Emocionalno zlostavljanje može biti podjednako štetno – ponekad čak i više.

Seksualno zlostavljanje

…uključuje prisiljavanje partnera da učestvuje u polnom činu kada partner na to ne pristaje. Svaka situacija u kojoj ste prisiljeni na seksualni odnos je seksualno je zlostavljanje. Prisilni seks, bilo od strane supružnika ili intimnog partnera, čin je agresije i nasilja. Ljudi koje partneri zlostavljaju fizički i seksualno izloženiji su većem riziku od ozbiljnih povreda ili smrti.

Finansijsko ili ekonomsko zlostavljanje

…uključuje pokušaj da se osoba učini finansijski zavisnom što podrazumeva potpunu kontrole nad finansijskim sredstvima, uskraćivanje pristupa novcu ili zabranu zaposlenja.

Nasilje u porodici i zlostavljanje se mogu dogoditi svima. Žene su češće žrtve, ali nemojte zaboraviti da i muškarci takođe doživljavaju zlostavljanje – pogotovo verbalno i emocionalno, ređe fizičko.

Nasilno ponašanje i nasilje je način da se ostvari kontrola

Postoje različite taktike koje služe kao oruđe manipulacije, a u cilju potvrđivanja lične moći:

• Dominacija – Zlostavljač donosi odluke za vas i porodicu, govori vam šta treba da radite i očekuje ​​da ćete ga poslušati bez pitanja. Može vas tretirati kao slugu, dete ili čak kao svoje vlasništvo.

• Poniženje – Zlostavljač će učiniti sve što može kako bi vam smanjio samopouzdanje ili učinio da se osećate nesposobni. Ako verujete da niste vredni i da vas niko drugi neće hteti, manja je verovatnoća da ćete otići. Uvrede, prozivanja, sramota i javno ponižavanje oružje su zlostavljanja. Na taj način urušava se vlastita vrednost žrtve, a ona se čini nemoćnom.

• Izolacija – Kako bi povećao zavisnost žrtve, partner zlostavljač će vas odvojiti od sveta. Može vas sprečiti da posećujete porodicu ili prijatelje, pa čak i da idete na posao. Za sve će vam trebati njegovo dopuštenje.

• Pretnje – Zlostavljači obično koriste pretnje kako bi sprečili svoje partnere da ih napuste. Može vam pretiti da će vas povrediti ili ubiti – vas, vašu decu, druge članove porodice… Može pretiti da će se ubiti ako ga ostavite.

• Zastrašivanje – Zlostavljač može koristiti različite taktike zastrašivanja osmišljene da vas uplaše. Takve taktike uključuju preteće poglede, razbijanje stvari, uništavanje imovine, povređivanje dece,  ljubimaca… Poruka je jednostavna, ako ne poslušate, platićete…

• Poricanje i krivica – Zlostavljači su vrlo vešti u pronalaženju opravdanja za svoje ponašanje. Za to mogu okriviti svoje loše detinjstvo, loš dan ili čak vas i decu – žrtve njegovog zlostavljanja. Često će odgovornost prebaciti na vas – nekako ste vi krivi za njegovo nasilno i uvredljivo ponašanje.

Prvi korak ka oslobađanju je prepoznavanje da li je vaša veza nasilna.

Što se tiče porodice obično sve kreće od pretnji i verbalnih napada da bi kulminiralo fizičkim nasiljem. Posledice fizičkog nasilja su vidljive… Emocionalne i psihološke nisu – one uništavaju osećaj lične vrednosti, izazivaju teskobu i depresiju što za posledicu ima osećaj bespomoćnosti i usamljensti.

Niko ne bi trebao da trpi ovaj bol.

Mnogo je znakova nasilne veze, a strah od partnera je najčešći pokazatelj. Ako stalno imate osećaj da hodate kao po jajima, da ste napeti i da neprestano pazite šta radite i pričate, velika je verovatnoća da je vaša veza nezdrava i nasilna. Možda živite sa partnerom koji vas omalovažava ili kontroliše i osećate prezir prema sebi, bespomoćnost i očaj.

Zlostavljanje u porodici ima uobičajeni obrazac ili ciklus nasilja:

• Zlostavljanje – Partner vas napada agresivnim, omalovažavajućim ili nasilnim ponašanjem da bi vam pokazao „ko je gazda.“

• Krivica – Nakon zlostavljanja on oseća krivicu, ali ne zbog svojih postupaka. Više je zabrinut zbog mogućnosti da bude uhvaćen i suočen s posledicama svog zlostavljačkog ponašanja.

• Izgovori – Može smisliti niz opravdanja zašto je do nasilja došlo – krivi vas što ste ga isprovocirali – bilo šta kako bi izbegao preuzimanje odgovornosti.

• „Normalno“ ponašanje – Vaš partner čini sve što je u njegovoj moći da primiri situaciju i povrati kontrolu. Često se ponaša kao da se ništa nije dogodilo. Ova mirna faza „medenog meseca“ vam može dati nadu da se zlostavljač ovaj put zaista promenio.

A onda, posle nekog vremena ciklus se ponavlja…

Da biste utvrdili da li je vaša veza nasilna, odgovorite sebi iskreno na dole postavljena pitanja. Što je više odgovora „da“, veća je verovatnoća da ste u zlostavljačkoj vezi.

Jeste li u zlostavljačkoj vezi?

Da li:

• Osećate strah od partnera?
• Plašite se kako bi vaš partner mogao da se ponaša?
• Stalno se pravdate drugim ljudima za ponašanje vašeg partnera?
• Pokušavate da ne radite ništa što bi izazvalo sukob ili naljutilo vašeg partnera?
• Mislite da niste sposobni da uradite bilo šta što bi moglo zadovoljiti vašeg partnera?
• Osećate li se kao da niste u stanju da donosite odluke?
• Uvek radite ono što vaš partner želi od vas, umesto ono što vi želite?
• Verujete da ste krivi i da zaslužujete da budete povređeni ili maltretirani?
• Pitate se jeste li ludi?
• Osećate se emocionalno ukočeno ili bespomoćno?
• Krivite sebe za to kako se vaš partner ponaša?
• Osećate kao da za vas „ne postoji izlaz“ iz veze?
• Verujete da možete pomoći svom partneru da se promeni samo ako se vi promenite?

Da li vas vaš partner:

• Ponižava ili viče na vas?
• Krititikuje vas i nipodaštava?
• Sramoti vas ili ismeva pred prijateljima ili porodicom?
• Postupa s vama toliko loše da vam je neprijatno i da se viđate sa porodicom i prijateljima?
• Krivi vas za svoje ponašanje?
• Doživljava vas kao svoje vlasništvo ili seksualni objekat, a ne kao osobu?
• Upotrijebljava zastrašivanje ili pretnje kako biste bili poslušni?
• Govori vam da ste niko i ništa bez njega?
• Ponaša se grubo prema vama – gura vas, šamara, grize, udara nogama ili vas davi?
• Koristiti drogu ili alkohol, koje onda koristi kao izgovor za zlostavljanje?
• Ne veruje vam, ljubomoran je i posesivan?
• Ima lošu i nepredvidivu narav?

Da li:

• Vas vređa neprestano?
• Tuče decu?
• Preti da će vam oduzeti decu?
• Preti da će povrediti/ubiti vas, decu, vašu porodicu, prijatelje, ljubimce?
• Preti da će se ubiti ako ga napustite?
• Ponaša se preterano ljubomorno i posesivno?
• Kontroliše vas gde idete ili šta radite?
• Prisiljava vas na seksualni odnos?
• Optužuje vas da ga varate ili je ljubomoran na bilo koga s kim stanete?
• Želi da se oblačite seksi, a onda mu to smeta zato što privlačite poglede drugih?
• Govori vam da ste kurva?
• Zahteva seks kad ste bolesni, umorni ili nakon što vas je istukao?
• Koristi oružje, nož, pištolj… tokom odnosa?
• Uključuje druge ljude u seksualne aktivnosti s vama?
• Zanemaruje vaše osećaje u vezi seksa?
• Koristi fizičku silu u seksualnom odnosu?
• Razbija sve po kući?
• Plaši vas ludačkom vožnjom?
• Koristi oružje kako bi vam pretio ili vas povredio.
• Izbacuje vas iz kuće?
• Drži vas kao zarobljenika u kući ili vas sprečava da odete?
• Ne dozvoljava vam vas da pozovete policiju ili da zatražite pomoć lekara?
• Sprečava vas da vidite svoje prijatelje ili porodicu?
• Ograničava vam pristup novcu, internetu, telefonu ili automobilu?
• Stalno vas proverava?
• Zove vas neprestano ili se iznenada pojavi kako bi bi bio siguran da ste tamo gde ste rekli da ćete biti?
• Prati gde idete, koga zovete i s kim provodite vreme?
• Pokušava da vas izoluje od porodice i prijatelja?
• Ne želi da radite?
• Kontroliše finansije i broji vam svaki dinar?
• Kažnjava vas uskraćivanjem naklonosti?
• Očekuje da za sve tražite dopuštenje?

Zašto žrtva jednostavno ne ode?

To je pitanje koje mnogi postavljaju kada saznaju da žrtva trpi zlostavljanje. Ali ako ste u nasilnoj vezi, znate da to nije tako jednostavno. Prekinuti zavisničku vezu nikada nije lako. Još je teže ako ste izolovani od porodice i prijatelja, ugroženi ste fizički, bez finansija, psihički ruinirani, a imate i decu.

Ako razmišljate o odlasku, verovatno vas razdiru emocije – nesigurni ste i uplašeni… Možda se još nadate da će se situacija promeniti ili se plašite šta bi se moglo desiti ako partner otkrije da želite da odete. U jednom trenutku želite da pobegnete, a u drugom osećate krivicu.

Nemojte biti zarobljeni krivicom. Jedino što je važno je vaša sigurnost.

Ako vas zlostavljaju, zapamtite:

• Niste krivi za maltretiranje kroz koje prolazite
• Niste vi uzrok zlostavljanja vašeg partnera
• Vi i vaša deca zaslužujete normalan porodični život
• Niste sami
• Potražite pomoć

https://www.podrskazrtvama.rs/pomoc-i-podrska/sos-telefoni.php

https://www.womenngo.org.rs/konsultacije-za-zene/pravna-podrska

Da li ste vi zlostavljač?

Ako ste posle ovog teksta shvatili da zlostavljate svog partnera i porodicu, možda je vreme da potražite pomoć i okončajte zlostavljanje. Ni vama nije lako, pogotovo kada se zna da su zlostavljači najčešće i sami bili žrtve zlostavljanja.

Trauma prošlost koja se neprestano vraća…

Traume u detinjstvu – kako se nosite sa posledicama?